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#501
17-05-2006, 23:42
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Muy bueno John....
Un señor va con su hijo de nueve años al aeropuerto, y deciden montar en taxi, en el camino el niño se fija en varias señoras en una esquina, vestida llamativamente. ¿Qué hacen esas chicas ahí, papi? El padre, intentando proteger la inocencia del chico, contesta; son chicas que van a una fiesta de disfraces, y están esperando sus novios a que vengan a recogerlas. El taxista, sin embargo, no está satisfecho con la respuesta, y pese a las muecas que empieza a poner el padre dice: Mire no creo que sea bueno que oculte las cosas de la vida al muchacho… Mira, muchacho, esas mujeres son prostitutas, venden su cuerpo por dinero. Son putas. Al padre le está a punto de dar un síncope, pero intenta contener su furia y un terrible silencio desciende sobre el taxi. El niño, para romper el hielo, pregunta: Pero papi, ¿y esas mujeres tienen hijos? Claro, muchacho, ¿de dónde te crees que vienen los taxistas? Jajajaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
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Pilar 
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#502
11-10-2006, 23:53
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DURANTE EL JUICIO …
Abogado defensor: Cuál es su edad señora? Viejita indefensa: Tengo 86 años Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mí. Abogado defensor: Usted lo conocía? Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó? Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas Abogado defensor: Usted lo detuvo? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve Abogado defensor: Por que? Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. Abogado defensor: Que sucedió después? Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos Abogado defensor: Usted lo detuvo? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve Abogado defensor: Por que? Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. Abogado defensor: Que sucedió después? Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor? Viejita indefensa: No. Solo gritó "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le dispare a ese hijueputa.
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Pilar
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#503
16-10-2006, 11:44
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ALGO POSITIVO
Un hombre y su esposa están por meterse a la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta... Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Estoy gorda... Mi piel está opaca... Tengo arrugas en la cara, mis pechos casi me llegan a la cintura, mis nalgas las tengo caídas y aguadas. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... Mis uñas son frágiles... Mis dientes ya no son tan blancos... Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí... Entonces, muy triste, se voltea y mirando a su esposo, continúa: Anda, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor... El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta: Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tienes de la puta madre!!!! 
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Pilar
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#504
18-10-2006, 10:24
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UN CHISTE DE CUBA.
Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo bajo el brazo. Una prostituta que lo ve pasar le grita: "¡Oye tu mi Santo, te cambio ese pollo por esta cuca!" El tipo impasible, sigue caminando sin hacerle caso. La mujer se apresura y le vuelve a gritar: "Mi santo ¿que te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!" El sujeto continúa caminando como si no fuera con él, entonces la mujer se apresura más, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo: "¡Bueno, pero ¿que te pasa papi, no me oyes?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!" El sujeto entonces se voltea y le dice: "Pero no me jodas más mujer, ¡acabo de dar el culo por este Pollo!
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Pilar
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#505
23-10-2006, 10:37
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Un anciano de 80 años, le pide al doctor que le recete 1/4 de Viagra, el medico le dice que con 1/4 no se le sube lo suficiente como para tener relaciones sexuales, entonces el viejito le responde:
¿¿Qué de relaciones sexuales?? ¡¡La necesito para no mearme los zapatos!!
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Pilar
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#506
15-11-2006, 19:57
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Un turista americano se va de vieje a china. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tómo precauciones. Una semana después de llegar a su casa se levantó una mañana y descubrio que su pene estaba lleno de manchas verdes y moredas. Horrorizado, se va a ver a su médico inmediatamente.
El doctor que nunca había visto algo como esto le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice: le tengo malas noticias. Ud. esta infectado con el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él. Lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grito de horror:¡noooo!! Quiero una segunda opinión!! El doctor le dice: bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que él sepa más de esta terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama:Ohhhh!!!!!!Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.. Si, si eso lo sé, pero...que puede hacer Ud??? El doctor quiere emputarme el pene!!!!Responde el hombre perdiendo la paciencia. El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: estupido doctol!! siemple quielen opelal!!pala sacle mas dinelo!! si no necesita opelal!!! -Gracias a Dios!!! contesta el pacienta agradecido y feliz. -No se plocupe, dice el doctor----a vel...salte....salte...salte...salte....salte....Y a ve??? se le cayó solito.!!!!!
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#508
18-12-2006, 10:35
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SECRETARIA DISCRETA
Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa. Un día, mientras tomaba dictado notó que su jefe tenia la bragueta abierta. Termino el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando antes de cerrar la puerta, dijo: Por cierto, señor, la puerta de su cuartel esta abierta. El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina: Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes? ¡Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña...
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Pilar
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#509
14-03-2007, 12:32
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COSAS DE MUJERES:
Lilian y María, se reúnen para tomar su cafecito semanal. Lilian siempre le pide consejos a María. "Te cuento. Ese precioso Julito me ha invitado a salir", le dice. "Yo sé que tú saliste con él, y quería hablar contigo antes de darle una respuesta". "Fíjate, seré honesta contigo", le contesta María. "Él llegó a mi departamento, muy puntual, exactamente a las 7 P.M., vestido muy sobrio y elegante con un traje Armani… ¡y me trajo unas orquídeas bellísimas! Luego, me apoyé en su brazo y bajamos las escaleras, y afuera nos esperaba… una limosina, con chofer uniformado y todo eso. Me llevó a cenar a un restaurante exclusivo… langosta, champaña, postres importados y unos traguitos para asentar la cena. Después nos fuimos a un concierto de música de cámara. Te juro, Lilian, que lo disfruté tanto ¡que podría haberme muerto del puro gusto! Y cuando regresamos a mi departamento… ¡se volvió un ANIMAL! Enloquecido totalmente, me arrancó mi vestido finísimo recién comprado e hizo conmigo lo que quiso -- ¡dos veces! y por todos los lados" "¡Por Dios, María!", dice Lilian. "¿Entonces me quieres decir que no debo salir con él?" "No, no, no", contesta María. "Lo que quiero decirte es que te pongas un vestido viejo, nomás!" jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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Pilar
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#511
14-10-2007, 02:57
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Bueno, aqui les dejo mi primer aporte
Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de putamadre, todo esta en su apojeo cuando derepente tocan la puerta: toc, toc, toc...
¿Quién es? -pregunta San Pedro. - Su santidad -responde el Papa, del otro lado de la puerta. - Guarden todo! las putas!, los pomos!, la bola de espejos! todo, todo! -dice San Pedro. Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial: - ¿Quien es? - Su santidad. - Pero hable bien pendejo!!! le entendimos salubridad!  ------------------------------------------------------------------------------------ Bueno, este no es miio lo encontre en esta pagina: http://desestrezate.googlepages.com/home (Diganme si eso es spam xfavor)
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